شجار بين الأطفال: متى وكيف نتدخل؟
كان خوان في المنزل مع أطفاله ويبدأ في سماعهم يتشاجرون على لعبة. داخليًا ، تنطلق بعض أجراس الإنذار: هل أتدخل أم لا؟ ستقول بعض النظريات أنه من الأفضل الاستمرار في مشاهدة الصراع من بعيد ، بينما يشجع البعض الآخر على القيام بدور نشط. في هذه المقالة ، سنخبرك كيف ومتى تتدخل في المشاجرات بين الأطفال.
ومع ذلك ، قبل أن تضع نفسك في مكان أو آخر ، هناك شيء أساسي واحد يجب أن تضعه في الاعتبار: لا توجد حقيقة عالمية. بدلاً من ذلك ، كل موقف يتطلب منا أن نلاحظ ، ونحلل ، ونقرر. بعد كل شيء ، هذا هو دورنا كبالغين.
متى وكيف تتدخل في معارك الأطفال
عندما نواجه قتالًا بين الأطفال ، غالبًا ما لا نعرف كيف نتفاعل. هل نسمح لهم بحل مشاكلهم بأنفسهم أم علينا التدخل؟ هذا سؤال كثيرًا ما يطرحه البالغون ومقدمو الرعاية. على الرغم من أنك ربما كنت تأمل في الحصول على إجابة واحدة ، يجب أن نقول إنه لا توجد إجابة واحدة تناسب الجميع ، ولكن يجب مراعاة بعض الفروق الدقيقة. في حين أن هناك بحثًا يشير إلى عدم التدخل ، يجب أن نفكر في حقيقة أنه ليست كل الظروف متشابهة ، لذلك تتطلب كل حالة حلها الخاص. دعونا نلقي نظرة فاحصة.
في كثير من الأحيان ، يكون الشك حول التدخل - أو عدم - في المشاجرات بين الأطفال له علاقة بهذا الصوت الداخلي القليل من الحماية المفرطة. ومع ذلك ، هنا يجب أن نكون حريصين بشكل خاص على عدم الخلط بين الحماية والهجر. لهذا السبب من المهم تحليل الموقف ومتابعته عن كثب. أي مراقبة ما إذا كان يتصاعد أم لا.
عندما يتعلق الأمر بالعنف في قتال بين الأطفال ، يجب إيقاف الوضع ووضع حدود ، ولكن ليس بطريقة عدوانية.
متى تتدخل في الصراع
على سبيل المثال ، القتال البسيط بين الأشقاء الذين يرغبون في اللعب بنفس اللعبة يختلف عندما يتصاعد الموقف وينتهي بالإهانات والضربات. في الحالة الأخيرة ، يجب ألا نتردد في وضع حد للنزاع ووضع حدود واضحة: "في هذا المنزل ، لا نحل المشاكل بالعنف".
الآن ، في الحالة الأولى ، إذا لم يتمكنوا من التوصل إلى اتفاق وجاء أحد الأطفال إلينا واتهم شقيقهم بعدم الرغبة في مشاركة أشياءهم ، فيمكننا التدخل ومساعدة كلاهما على إنهاء القتال . من الأفضل التفكير في طريقة لحل النزاع وإفادة كلاهما. في كلتا الحالتين ، سيتعين علينا مراعاة أعمارهم والتكيف مع قدرتهم على الفهم والتسوية.
في أي مواقف يجب أن نتدخل؟
يجب ألا نتردد في التدخل عندما نرى أن هناك حالة من عدم التماثل وعدم المساواة تتجاوز الإمكانيات الحقيقية للطفل للدفاع عن نفسه. على سبيل المثال ، عندما يكون هناك العديد ضد أحدهم ، أو عندما يكون هناك مضايقة متكررة ، أو عندما يكون هناك عدوان ، من بين أمور أخرى.
كيفية التدخل في المعارك بين الأطفال
ومع ذلك ، لا يمكن أن يتم التدخل بأي طريقة قديمة. من المهم مراعاة بعض الاعتبارات. سنخبرك عنها أدناه.
معرفة أسباب الصراع
بادئ ذي بدء ، من المهم معرفة سبب قتال الأطفال. لا تفترض ، ولكن استمع إلى الأطفال وافهم ما الذي أثار الصراع. لا يتعلق الأمر بسؤال "من بدأها" للبحث عن الجاني ولكن فهم ما يحدث.
تجنب أن تكون عدوانيًا
في أي تدخل نقوم به مع الأطفال ، يجب أن نكون قدوة. وهذا يعني ، إذا تورطنا في موقف نسعى فيه إلى وضع حد للعدوانية والعنف ، فلا يمكننا القيام بذلك من خلال العدوانية أو العنف.
يجب على الكبار السعي للحوار مع الأطفال ومع بعضهم البعض. بدلاً من التوبيخ والعقوبات ، فإن أفضل ما يمكنك فعله هو أن تشرح لهم سبب عدم القتال ومساعدتهم في إيجاد حل للصراع.
يجب أن نسعى للحوار ونقف بحزم ونوضح لماذا لا يجب أن يقاتلوا. في الوقت نفسه ، يجب أن نساعد الأطفال على إيجاد حل للصراع من خلال العمل كوسطاء. هذا لا يعني أننا سنحل المشكلة بأنفسنا ، ولكننا سنوفر الوقت والمساحة والجهد حتى يتمكنوا من معرفة كيفية القيام بذلك. عندما نكون نحن الذين نقدم لهم الحل ، فإن الرسالة التي نعلمهم بها عن غير قصد هي أنهم بحاجة إلى الآخرين لحل مشاكلهم.
قيم الإرسال
من المهم جدًا أن نتمكن من نقل قيم مثل الاحترام والصبر والحوار. بعبارة أخرى ، يتطلب منا تدخلنا ترك بعض التعاليم وراءنا. يتعلق الأمر بقدرة الأطفال على إيجاد طرق صحية لمناقشة الاتفاقيات وإبرامها. التفكير بشكل مختلف لا يجب أن ينتهي بقتال. العمل على هذه الفكرة معهم يمنحهم مفتاحًا للمستقبل.
أن تكون مدركًا لأفكارنا الخاصة حول المعارك بين الأطفال
كما هو الحال مع أي قضية أبوة ، من المهم جدًا أن نعرف أنفسنا كبالغين من أجل تحديد القضايا التي تخصنا وتلك التي تخص أطفالنا أنفسهم. في كثير من الأحيان ، تمنعنا النماذج والخبرات التعليمية الخاصة بنا من التفكير في بدائل أخرى ونحن ببساطة نتصرف بدافع القصور الذاتي.
إذا كنا نعتقد أنه من خلال السماح لهم بالبكاء أو إدارة شؤونهم بأنفسهم ، فإننا نجعلهم أقوياء ، فمن الممكن أن تكون استجابتنا التلقائية دائمًا هي عدم التدخل. هنا نخاطر بتحقيق عكس ما نتوقعه. قد ينتهي الأمر بأطفالنا بالشعور بالوحدة ، وعدم الحماية ، وعدم الأمان ، ويعتقدون أنهم لا يستطيعون الاعتماد علينا.
هذا هو السبب في أن الأبوة والأمومة لا يمكن أن تحدث على الطيار الآلي. كبالغين ، يجب أن نكون قادرين على معرفة متى وكيف نتدخل وفقًا لما يحتاجه الأطفال. نحن بحاجة إلى أن نكون قادرين على التكيف مع وضع الأطفال وأعمارهم. في بعض الحالات ، من الغري أن نتوقع منهم حل مشاكلهم بأنفسهم ، ولكن في حالات أخرى ، نحتاج إلى منحهم المساحة للقيام بذلك.
